人生行路，最怕的不是眼前尽是沙漠，而是心中全无绿洲。曾经的我有过那么一段自我封闭的时光，那段时间，我活得很累、很悲哀，眼前是沙漠，心中无绿洲，无限黯淡，无尽凄凉，最幸是，我遇到了一群多么可爱多么温暖多么阳光又给了我多少爱的人们，是她们带我走过了那段晦暗的时光，让我看到了心里的那片绿洲，更使我懂得，我命由我不由天。
我呢，地地道道的一个农村娃，从小在农村长大，大学之前几乎没有去过比凤阳更大一点的城市，生活圈也就家和学校，孤陋寡闻，和男孩子一块儿玩，争强好胜，性格是真真开朗，好似一男儿。家境固然是不富裕，然而，那么小的我，家境如何，根本不会影响我分毫。在爸妈的羽翼下，我有一个可以和小伙伴四处疯玩的自由自在的童年。妈妈不给我零花钱，但爸爸总会在我上学之前偷偷塞给我，这样，我就可以背着个小书包，蹦蹦跳跳地去上学了。等到放学了，回到家，远远地唤一声爸妈，书包放下，找小伙伴玩儿去喽。就这样，一个像童年的童年随着我的小学六年一同愉快的逝去了，逝去的总是美好的，这一点你不得不承认。
童年到小学毕业，我自认为且别人亦认为我就是那种别人家的小孩，名字经常会出现在别的小孩父母口中，气得其他小孩牙痒痒。小学六年，我得到了五张“三好学生”的奖状，唯一的没得到的一年级是因为我上台演讲了。说实话，那几年，无波无折、无风无浪，过得实在是顺风顺水，“苦难”为何物？竟全然不知，更不懂得该如何掌握自己的命运，因为我觉得不需要，老天给我安排的我都非常满意，很乐意接受。孰不知，月有阴晴圆缺，人有旦夕祸福，我的灾难就降临在我的十三岁，也就是小学初毕业的那个暑假，飞来横祸，毫不费力地让我茫然而不知所措了。爸爸走了，我所面临的是一场死别，父亲没了，一座我一直稳稳地靠着的山倒了，再没有人会给我买我想要的任何东西了，也再没有人会偷偷塞钱给我让我可以开开心心地上学了，怎么办？我问自己，我不知道，我真的不知道，爸爸与病魔斗争了数月，堂堂七尺男儿最后被折磨得神志不清，饭不吃了，水不喝了，话乱说了，疼得只会喊娘了，最后的最后要靠吗啡来镇痛，既然已无生还的可能了，离开对爸爸来说或许是最大的解脱，纵然是心有千百般不舍。可对活着的人来说呢？对这个家来说呢？对他的妻儿还有年迈母亲兄弟手足来说呢？那年我十三，妹妹三岁，妈妈几近绝望，为父亲治病花光积蓄还负债累累，幸有许多好心人在默默地关心、帮助着我们，还有不计回报的亲友，那几日，妈妈没了力气，我突然不爱说话了，也不爱笑了，只觉得眼前一片漆黑，纵然是夏日炎炎，心里却一片冰凉，家，风雨飘摇，摇摇欲坠，好似雨中一朵残荷，被无情地拍打着，耷拉着脑袋。
差一点，我有了辍学的行为，还好，没有。还是上了初中，初一前期，我的内心是封闭的，不愿意让别人进来，也不想走进别人心里，怕是得了自闭症，好危险。这被有心的年轻漂亮的刚毕业的女班主任发现了，随后，她想尽各种办法，自己、他人，她用尽一切可用资源和我的挚友一起把我从人间“炼狱”拉了出来。我开始慢慢把心打开，甚至积极地做些事。我用功学习，只为能对得起恩人的一番苦心，那时年少，是这样想的，如今已满十八，才明白一切都是为了自己，为别人只是一个听着舒服的理由，受益终生的，只有自己。苦心人，天不负。初三那年，因为要考高中了，无论大小考，我的名次都在班上位居前列，这让许多人欣慰，自己亦是。
经历了那段痛不欲生的岁月，又在多少人的帮扶下走出了。高考给了我一个惊喜，我竟然考上了多少人梦寐以求的野寨中学，那是我家乡的重点高中，我并没有奢望高中会在野中度过，固然之前成绩还可以，可真的还达不到能进野中的程度。。果然，我是以末等生的身份入校的。但那又何妨，好的开始是成功的一半，于此地就读三年，至少，最少，大学进个二本学校是没有什么问题的，前提是在踏踏实实地学。不可否认，高中三年过得很痛苦，学习压力巨大，毕竟，优等生太多，好几次累趴下了就不想再爬起来了，奈何该走的路还得走，该过的关一个都不能少。咬紧牙关，坚决不放弃，因为有着一个大学梦，才让我快要疯的时候还清醒着，因为我知道我要的是什么，不能轻易疯掉。或许，心态不好，或许，我已经尽力了，进了安科，二本学校，尽管如此，我对自己说"good job"，尽力了就好，在大学继续向前走，不止步，不退却。
这匆匆六年的风雨倘若没有亲人、友人、好心之人陪我度过，我怕我真的会撑不住，生活固然是苦了点，可各方面的资助、帮助还是让我比较顺利地圆了大学梦。这一路走来，我终于明白，生活就像一面镜子，你对它笑，它自然会报之一笑，你若皱眉了，或是哭泣了，它也会不开心的。用心想想，当哭？当笑？
只要这个世界上还有一双眼睛可以和我一同哭泣，生活就值得我为之受苦。我们都要相信，命运的主动权在我们手上，试想当初我若是选了另一条路，另一种活法，今日又会是怎样一番光景？只是啊，我终于还是懂得了，我命由我不由天！
